ВОЗВРАЩАТЬСЯ - ПЛОХАЯ ПРИМЕТА?

Вы расстались… Не из-за какой-нибудь мифической «другой», а просто он собрал вещи, потому что «наши отношения себя исчерпали». Ты нервно куришь, бросая сигарету после двух затяжек. Яблоко на блюдце уже густо обложено длинными «басиками» «Вога». В одной руке стакан с мартини, в другой – телефон, по которому ты звонишь подруге. «Представляешь, какой гад?» Подруга представляет. Ее дело сейчас – выслушать подробный отчет о том, какая он сволочь.

Но вот ты успокоилась, и к тебе вернулась способность к анализу. Будем думать, как жить дальше. Точнее, не как, а с ним или без?

Кто был инициатором расставания – в большинстве случаев даже и непринципиально. Если он – вполне вероятно, «подгнило что-то в датском королевстве». Ты этого просто еще не заметила, а две недели спустя сама пожелала бы разбежаться. Если ты – очень может быть, что это была вспышка, о которой ты уже сожалеешь. Исходим из того, что вы в равных условиях и примирение не зазорно. А вот нужно ли?

Покойников назад не ворочают

Я не люблю склеенных чашек. Даже совсем незаметно склеенных, с тоненькими, как паутинка, трещинками, которых не видно, пока на них не укажут. Из этих чашек ничего не вытекает, они сказочно красивы, как и раньше, но… они склеены. Может быть, они склеены так хорошо, что в следующий раз разлетятся не по трещине. Только вот разобьются они наверняка. Потому что неосознанно я буду ставить эту несчастную чашку ближе к краю, раз за разом. Ведь уже не страшно, она и так расколотая. И – может быть, втайне даже от себя – я хочу, чтобы она разбилась окончательно.

Люди – не чашки, и взаимоотношения между ними – тоже. Надежда на жизнь без ссор вообще признак духовной незрелости. Все мы люди, и не надо из-за двух претензий друг другу кромсать свою жизнь. Сразу вспоминается молодой хирург из анекдота – (полосуя скальпелем) «Опять ни-че-го не по-лу-ча-ет-ся!».

Но только быть снисходительными друг к другу нужно ДО того, как вы приняли решение расстаться. Ибо то взаимное доверие, которое раньше было между вами, может уже не вернуться. Вы всегда будете помнить, как однажды отказались друг от друга.

Мирись, мирись и больше не дерись

Возвращаться можно (и нужно!) в одном-единственном случае – если вам обоим плохо врозь.

Дмитрий Евдунов, наш местный психолог, кто помнит, в свое время предлагал жить вместе до тех пор, пока вдвоем лучше, чем поодиночке. Иначе – расходиться немедленно. Только вот иногда это всего лишь кажется, – будто вместе плохо. И оказывается, что порознь гораздо хуже. Тебя никто не понимает так, как тот человек. Тебе ни с кем больше не бывает так легко. Никто не знает, что, когда ты говоришь: «мне грустно», ты хочешь лимонного мороженого, воздушный шарик на длинной нитке и гулять по ночному городу.

Вы случайно (совершенно случайно, просто вы оба неделю ходите в кафе, где когда-то познакомились!) сталкиваетесь, и ты узнаешь, что ему тоже плохо. Он думал, что для удачного начала дня достаточно чашки хорошего кофе и свежей рубашки. А получается, что без твоей сонной улыбки никакого дня вообще нет, есть одна сплошная полярная ночь. Да и со свежими рубашками как-то хуже стало… (цинично уточнила я, мужчины в таком вслух не сознаются).

Тогда, конечно, следует немедленно мириться. Раз и навсегда. Чтобы не вошло в привычку.

Бывает «привычка жениться», а еще бывает «привычка мириться». И какой вариант хуже, неизвестно. Причем хуже не участникам – они-то чувствуют себя вполне комфортно, иначе бы так не резвились! – а друзьям-приятелям. Как друзиха-приятельница девушки, за три года расходившейся со своим молодым человеком двадцать четыре раза, могу сказать – это кошмар какой-то!

Первые два часа после ссоры она рассказывает тебе, какая он сволочь. В это время можно спокойно читать книжку или протирать пыль, следует только периодически сочувственно вздыхать в трубку и поддакивать. Но когда начинается этап: «Вообще-то он ничего, добрый, просто эта доброта в нем где-то глубоко внутри», то отлынивать – ни-ни! Внимай, сострадай и вставляй комментарии. Причем наобум не получится, каждый раз девушка открывает в своем сокровище новые достоинства. И не дай тебе бог вякнуть что-нибудь против! Ты обречешь себя на сорокаминутную лекцию о его исключительности, которой ты не видишь. В дополнение к обязательной полуторачасовой программе на ту же тему.

Через два дня они мирятся, через неделю расходятся снова. Мама дорогая…

А этим Ромео с Джульеттой что? Они таким образом пар спускают. И набираются сил для дальнейшего жития.

«Лучше в разных океанах, дорогой»

Вообще-то есть цивилизованный способ успокаиваться и отдыхать друг от друга. Отпуск порознь. Европа его вовсю пользует. Если чувствуете приближение кризиса, отпуска можно не дожидаться. Просто договоритесь, что поживете какое-то время отдельно.

Способ работает и в том случае, когда расстаться вроде бы нужно, но тяжело и неизвестно, сможешь ли. Ты спокойно уходишь, зная, что это на время, и живешь своей жизнью, получая искренне удовольствие от невинного флирта со всем, что движется и не движется. За две недели привычная потребность в том, кто рядом, проходит. То есть можно отличить теплое чувство к любимому человеку от привычки. И тогда разрыв случается практически безболезненно.

Как-то после такого «профилактического расставания» я пришла к своей врачихе (справку мне нужно было для деканата), и она спросила, глядя на загорелую, похорошевшую и сияющую меня: «Ты что, замуж вышла?». «Наоборот!» – честно сказала я, повергнув тетеньку в глубокую задумчивость.

А разумнее всего просто не доводить ситуацию до сакраментального «мебель пополам». Это я вам говорю как человек вспыльчивый, но очень, очень ленивый.

Когда мы с мужем ссоримся насмерть, так, что хочется прекратить это все немедленно, он достает рюкзак, и… Мы оглядываемся по сторонам. Он прикидывает, сколько ему всего придется собрать и унести (при этом надо еще придумать куда). Я с ужасом думаю, сколько времени мне понадобиться, чтобы рассовать все это по местам, если ему потом вдруг удастся уговорить меня помириться. И мы решаем мириться немедленно. А сэкономленное время и нервную энергию потратить на изучение новых методов сосуществования и взаимоуважения.

Большой спец по ссорам насмерть, вусмерть и посмерть, Дина Деева